איך להשתחרר מינית?
עודכן: 2 בנוב׳ 2022
מאת: ד"ר נלי שטיין
"אני מרגישה מאוד עצורה בזמן יחסי האישות שלנו" אומרת שולי. "לא יודעת למה אבל קשה לי להשתחרר... אני חושבת על כל מיני דברים. החל מ-איך אני נראית בעיניו, שאולי הוא לא אוהב את מה שהוא רואה ושאולי אני אפילו לא יודעת מספיק טוב לגרום לו להנאה..." היא מוסיפה בתסכול.
אנחנו נמצאות בקבוצת נשים המשוחחת על נשיות ומיניות, והן מקשיבות לה בקשב רב. חלקן מחייכות בהבנה כמי שמכירות את המחשבות והקושי להשתחרר.
לרגע השתרר שקט בקבוצה ולאחריה משתפת נעמי, חברה נוספת בקבוצה, את רחשי ליבה. "אני יודעת בדיוק למה את מתכוונת. אני גדלתי בבית דתי, לא חרדי, אבל עדין אימא שלי לא דברה איתנו מעולם על כל הנושאים האלה. מעין שתיקה מהדהדת לאורך השנים למרות שאנחנו חמש בנות! את ההדרכה בנושא המחזור החודשי קבלתי בכלל מאחותי הגדולה, לא ממנה" היא מוסיפה. מרבית בנות הקבוצה הנהנו כמי שמכירות מציאות זו מסיפור חייהן הפרטי.
"ואני רוצה בכלל לדבר על יוסי, בן הזוג שלי" הגיבה אושרת. "הוא אמר לי שהוא לא קיבל שום הדרכת חתנים או כל סוג הדרכה אחרת ולכן הוא מרגיש עצור ולא בטוח. אנחנו נשואים 3 שנים וקשה לו להשתחרר מחוסר הביטחון הזה. זה מפריע לי ועוצר גם אותי, וכמובן פוגע בתשוקה, בלהט...". היא משתתקת ונאנחת.
דבריהן של שולי, נעמי ואושרת מעלות את נרטיב השעבוד שלנו לדפוסי מחשבה, רגש והתנהגות כמו גם את הקושי להשתחרר ולהיות "בנות חורין" ביחס למיניותנו. מסרים שליליים כמו שתיקה שהיא סוג של טאבו ממשיכים להדהד, סטריאוטיפים מחשבתיים וחוסר ידע פוגמים בתחושת השחרור וההנאה. לכל מי שיודעים על מה מדובר הנה כמה נקודות למחשבה והצעות לפעולה:
1. שחרור – שחרור מיני הינו בראש ובראשונה מוכנות לשחרור מנטלי, מחשבתי, הבא לידי ביטוי גם ברגש ובהתנהגות. הוא כולל בחובו החלטה אמיצה, פנימית, להתנהל אחרת תוך בקשת עזרה מקצועית ואולי גם תמיכה של מעגלים חברתיים רלבנטיים. זכרו שהמצוקה שהשעבוד המיני כופה עלינו אינה מחויבת המציאות.
2. עזרה - שחרור יכול להיעשות בעזרת טיפול מקצועי פרטני ו/או זוגי, אך גם דרך השתתפות בקבוצה ייחודית בנושא (יש כל מיני קבוצות העוסקות במיניות לנשים ולגברים). תמיכה מצד חברה טובה או אחות תמיד מסייעת גם היא, ויש "כתובת" עמה אפשר לשוחח. בנוסף, קבלת מידע רלבנטי, ידע, מסייעת גם להבין כול מיני טעויות חשיבה, כמו למשל – "האישה רוצה תמיד פחות מהגבר", או "הגבר תמיד רוצה סקס"... אלה הכללות שגורות אך מוטעות שיכולות לגרום לנו להשוות את עצמנו ולהרגיש פגומים ומבוישים. חבל.
3. מעשה האהבה - שחרור בזמן מעשה האהבה עצמו מזמין גם יכולת לבטוח הן בעצמנו וגם בן או בת הזוג. לזכור שהמרחב המיני הוא מרחב משחקי בו פנטזיה ודמיון מתערבבים. חשובה היכולת לתת אמון שאפשר לבטא צרכים באופן כן וישיר, לגעת ולחקור האחד את הגוף של השני/ה, לקרוא ביחד על מה שמעניין ובעיקר לזכור שיש פה מרחב שמאפשר המון מעבר ליחסי מין מלאים בחדירה. המיניות מזמינה גם ליצירתיות וגם למשחקיות וככול שנחוש בטוחים יותר בעצמנו, ושמה שאנו משתוקקים אליו הוא אנושי וטבעי, נוכל להיות בעמדה נפשית שכזו. זו למעשה התוצאה של היכולת לצאת משעבוד לחירות!
ומה עושים בינתיים עם המחשבות שברקע? אין דרך טכנית אחת בה ניתן לנטרל או למסך את כל ההיסחים ורעשי הרקע בראשנו בזמן מעשה האהבה. זכרו רק שככול שמשהו מעורר בנו פחות חרדה ומסקרן אותנו יותר כך קל לנו יותר להיות ב"כאן ועכשיו". אני ממליצה למטופלי להכיר את עולם המיינדפולנס, לתרגל מדיטציה, ללמוד שמחשבות ורגשות באים והולכים ולא בהכרח צריך לפעול על פיהם. כדאי להבין שתרגול כזה תורם לשחרור המנטלי שמשמעותו להרגיש חופשיים ומשוחררים לדבר על הרצונות המיניים שלנו עם בני הזוג שלנו, לשחק משחקי תפקידים, להשתמש בדמיון.
אסכם ואומר שהתהליך של יציאת מצריים בנוגע לשחרור המיני דורשת מוכנות. בדומה לסיפור המקראי בו בני ישראל היו צריכים לנדוד 40 שנה במדבר עד שנוצרה בהם המוכנות להאמין באל אחד ולהיכנס לארץ ישראל. המעבר העמוק מעמדה נפשית של שעבוד לעמדה זו של שחרור הינה סוג של מסע אישי וזוגי. זה אולי נשמע בעיקר מפרך אך גם מתגמל, מעשיר ומחבר בין בני הזוג.
הכותבת, ד"ר נלי שטיין, עובדת סוציאלית קלינית, Ph.D, MSW. מטפלת פרטנית מינית וזוגית מוסמכת, ומדריכה מוסמכת בטיפול משפחתי וזוגי. לפרטים נוספים לחצו כאן.
נספחים :
שו"ת ומאמרים לקריאה ועיון המומלצים לקריאה בהקשר מאמר זה:
