אם אני מפנטזת על אנשים אחרים במהלך קיום יחסים עם האיש שלי, זה אומר שאני בוגדת?
עודכן: 16 במאי 2022
שאלה
שלום לימור, יש לי שאלה מאוד מביכה, בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי בזמן יחסים פתאום חושבת על אנשים אחרים שאני מכירה או לא מכירה (נגיד מסרטים) ואני מוצאת שזה מאוד מעורר אותי. חשוב לי להדגיש שיש לנו זוגיות מדהימה ושאני מאוד אוהבת ונמשכת לאיש שלי. האם זה עלול להזיק ליחסים שלנו? האם זה אומר שאני בוגדת בבעלי?
תשובה
יקרה, אני שמחה שהעלת את השאלה וכתבת לי, ניכר שתהיות אלו מטרידות את מנוחתך ואני באמת ובתמים מאמינה שאין שאלה שהיא לא לגיטימית, מה גם שזוהי שאלה שמטרידה אנשים רבים כך שטוב ששאלת!
מחשבות ופנטזיות על אנשים אחרים שהם לא בני הזוג (גברים ונשים) זו תופעה נפוצה ונורמלית לחלוטין בזוגיות מונוגמית ארוכת טווח. המוח האנושי בנוי באופן בו הוא מסתקרן ומחפש ריגושים כל הזמן, כך שאני תמיד אומרת שאם יש לאדם מוח - הוא מפנטז. זה הטבע שלנו ואין בכך כל פגם. חשוב להכיר בכך שכן יש לנו שליטה חלקית על הפנטזיות והמחשבות המתעוררות בנו, ויש אפשרות גם לנתב פנטזיות על אדם אחר כדי להעצים מיניות בתוך מערכת היחסים המונוגמית. בשיעור 6 של תוכנית נשואים בתשוקה אני מרחיבה על כך יותר ומלווה זוגות בפרקטיקה של העניין אך לפנייתך אבקש להתמקד בשאלה המהותית על בגידה.
ההגדרה של בגידה בין בני זוג היא יחסית והתשובה אינה מתמטית אלא יותר פילוסופית-חברתית. יש שיסברו שנגיעה מינית באדם אחר היא בגידה, יש שיגידו שרק אם התקיימו יחסים מלאים ויש שיגידו שמספיק להתאהב באדם אחר ולחוש אליו רגש רומנטי - גם אז מדובר בבגידה, אפילו אם לא התקיים מגע בכלל. מי שמגדיר אם התקיימה בגידה במערכת היחסים שלכם זה אתם.
לעניין מחשבות ופנטזיות - כאמור, אם יש לנו מוח, אנחנו מפנטזיה ואין לנו שליטה מלאה על מחשבותינו. מה שכן יש לנו שליטה ובחירה זה על מעשינו. העובדה שעולות בך מחשבות על אנשים אחרים אינה אומרת שקיימת איתם מגע מיני בפועל, ועל כן לא הייתי ממהרת להסיק מכך שהיתה בגידה.
מה כן? אני מזמינה אותך לבדוק מה משמעות הפנטזיות האלה וכיצד הם יכולים להקפיץ את המיניות הזוגית שלכם. בררי עם עצמך למה את מרגישה זקוקה לאחרונה, מה חסר לך? האם המיניות שלכם היא תבניתית ומשעממת ואת זקוקה לגיוון והתחדשות בתסריטי מפגשי האהבה שלכם? האם את במצב רגשי שבו את זקוקה לתכונות מסוימות בבן הזוג שיתרמו לתחושת ביטחון או כוח וזה מביא אותך לפנטז על דמות אחרת? האם את חווה שחיקה במערכת הנישואים שהפכה מוסד כלכלי ומשימתי ואין בה יותר ארוטיות ומשחקיות? פנטזיות מיניות בעצם מזמינות אותנו לעשות חקירה עצמית שמאפשרת לבטא עוד צדדים בנו, ואפילו לרפא מקומות חשוכים או בודדים ובכך לחזק מאוד את האינטימיות והחיבור הזוגי.
אם ההתמודדות עם הפנטזיות יהיו ממוקדות ומכוונות העצמת התשוקה בינך לבין בן הזוג, את תראי שכך גם תוכלי להשפיע על אופי הפנטזיות והתדירות בה הן צצות, יתכן והן אפילו יעלמו כליל ויחלפו בנטזיות לא פחות מסעירות על בן זוגך. לצרף לזה גם את הפסקת העיסוק באנשים אחרים, בצפייה בסרטים עם דמויות ויזואליות, ומעבר לקריאה בספרות (שמעוררת את הדימיון והחשק לתכונות ולא לאנשים ספציפיים) כל אלא ועוד יכולים ממש להשפיע על הפנטזיות והמחשבות שעולות.
בהקשר של החקירה אני מזמינה אותך לקרוא את מאמרי הנספח שצירפתי לך בסוף התשובה שלי, שם תוכלי להמשיך את החקירה. אם הנושא עדיין מטריד את מנוחתך ואת מרגישה שהוא דורש יותר העמקה, אני מעודדת אותך לברר את החוויה עם אשת מקצוע, לפנות לייעוץ/טיפול מיני או להצטרף לתוכנית נשואים בתשוקה.
לסיכום, המחשבות שפוקדות אותך ותגובת הגוף שלך אליהן הן טבעיות ואין משמעותן שמערכת היחסים שאת נמצאת בה נמצאת בסכנה או שלעולם לא תוכלי לממש את מיניותך בשלמות. מערכת יחסים מונוגמית תמיד דורשת בחירה מודעת בבן הזוג כל פעם מחדש, עבודה אקטיבית כדי לשמר את האינטימיות, המשיכה והתשוקה, לא משנה איזו סוג של פנטזיות מטיילות במוחנו :)
אני מאחלת לכם חיי אהבה מלאים שמחה אהבה ותשוקה,
לימור
הכותבת, לימור קליינמן, מייסדת "ואהבתם". יועצת מינית מוסמכת, מדריכת כלות, ובלנית מתנדבת במקווה טהרה לנשים.
נספחים :
שות"ים ומאמרים לקריאה ועיון המומלצים לקריאה בהקשר מאמר זה:
