האם צפייה בפורנוגרפיה נחשבת בגידה?
- דוד קליינמן
- לפני 4 ימים
- זמן קריאה 5 דקות
במהלך השיחות שלנו עם זוגות אנו נתקלים לא פעם בשאלת הסתרת הצפייה בפורנוגרפיה. השאלה יכולה להגיע מהכיוון של הצופה, המסתיר מאשתו את הצפייה בעיקר ממקום של בושה והרגשה רעה – אך לא פעם גם עוטף זאת במעטפת של "אשתי יותר ביישנית / שמרנית" ולכן הדבר נעשה ביחידות או בהסתרה.
לעומת זאת, יש את הצד שתפס את בן הזוג צופה, וכאן התגובה יכולה לנוע מפגיעה עמוקה ברמה הרגשית ועד לרגשות אשמה. ואז עולות השאלות: האם זו בגידה? האם זה כתוצאה מיחסי אישות לא טובים? האם יחסי האישות לא טובים בשל הצפייה? ועד לשאלה הגדולה – מה עוד בן הזוג מסתיר ממני?!
ואז עולה השאלה הפרקטית – איך כל צד אמור להגיב? מה עושים עכשיו, אחרי שזה קרה...
שאלות רבות עלו כאן – ובעיקר בלבול גדול. נעשה כאן סדר במושגים וברגשות.
מה הנזק והבעיה בצפייה בפורנוגרפיה בתוך הנישואים?
המאמר הזה לא עוסק בנזקי והשלכות הפורנוגרפיה – על כך תוכלו לקרוא כאן: פורנוגרפיה – כל מה שחייבים לדעת. כאן ארצה להתמקד בקשיים שזה מביא לתוך המערכת הזוגית של הזוג הנשוי.
א. הסתרה
כאשר אחד מבני הזוג עושה משהו בהסתרה, זהו דגל אדום מאוד ברור המעיד על כך שקיימת זוגיות שבה חשים צורך להסתיר דברים. על זה צריך לשים את הדגש ולבדוק למה בזוגיות נעשים דברים שדורשים הסתרה. האם זה זולג לעוד מקומות? קניות מבלי שבן הזוג יודע? אכילה בהסתרה? במצב כזה חשוב לשים את הדגש על נושא ההסתרה ולהגיע לזוגיות עמוקה שיש בה אמון וכנות.
ב. להתעורר מינית מנשים אחרות או מגברים אחרים
פורנוגרפיה היא ז'אנר העוסק בעוררות מינית ולא רגשית. עצם הצפייה בה גורמת לעוררות מינית מתוך בחירה של האנשים הנמצאים בתוך ברית הנישואים. לראות אישה יפה או גבר נאה בשגרה, או אפילו ליהנות מיופיו הטבעי והכריזמטי של אדם בחיים האמיתיים, אינם שווים לצפייה בפורנו. וזה דבר שחשוב לשים אליו לב: בתוך הנישואים ישנה חובה הדדית של בני הזוג להיות אטרקטיביים אחד לשנייה מבחינה מינית. כאשר לתוך הנישואים נכנס מודל יופי ומיניות מבחוץ – הדבר יכול להשפיע באופן אוטומטי על העוררות המינית בתוך הנישואים.
ג. התמכרות או סממני התמכרות
התמכרות לפורנוגרפיה כבר מצריכה טיפול מקצועי כמו כל התמכרות אחרת. חשוב לזכור כי התמכרות היא מצב שבו אדם מפתח תלות כפייתית בחומר, בהתנהגות או בפעילות מסוימת, גם כשהיא גורמת לו נזק, תוך קושי ממשי להפסיק או לשלוט בה למרות רצונו. כאשר אחד מבני הזוג חייב לצפות בפורנוגרפיה כדי להגיע לאורגזמה, או לחלופין, אפילו אם הצפייה היא רק כדי "להיכנס לאווירה" ואז ליהנות מחיי אישות נפלאים – ברגע שזה נעשה בהסתרה ובשילוב עוררות מאנשים אחרים, יש כאן סממנים להתמכרות.
ד. בזבוז האנרגיה המינית הנפלאה
אנרגיה מינית היא דבר נפלא. היא עוזרת לחזר, מביאה ליצירתיות ואף מעידה על נאמנות גבוהה לבת הזוג. כאשר גברים צופים בפורנו שמביא לשפיכה – מצב כזה "מרגיע" את הגבר מלנסות להביא את אשתו לחיי נישואים טובים יותר הכוללים מיניות נפלאה. מיניות בין בני הזוג היא אחת משלושת היסודות של זוגיות ארוכת טווח ומהנה שתיאר החוקר רוברט סטרנברג: אינטימיות, מחויבות ותשוקה.
סיכום ביניים:
הקושי המרכזי בצפייה בפורנוגרפיה בתוך הנישואים אינו רק בעצם הצפייה, אלא במה שהיא מכניסה למערכת הזוגית: הסתרה הפוגעת באמון, עוררות מינית מדמויות חיצוניות שמערערת את הייחוד הזוגי, וסממנים של תלות או התמכרות כאשר הצפייה הופכת לצורך. בנוסף, האנרגיה המינית – שיכולה להזין קרבה, תשוקה ומחויבות בין בני הזוג – מתבזבזת מחוץ לקשר. מכלול הגורמים הללו יוצר פגיעה שקטה אך עמוקה בזוגיות ובברית הנישואים.
בגידה
מה ההגדרה של בגידה? זוהי שאלה מורכבת מאוד, המשתנה בין אנשים וניתן לומר שאף בין נשים לגברים. ההגדרה שלי היא: קבלת סיפוק אישי בהסתרה מבן או בת הזוג. מדובר בהגדרה רחבה – אך המטרה שלה אינה להגדיר בגידה מבחינה הלכתית (שם ישנן הגדרות ברורות מאוד). מטרת ההגדרה שלי היא לשמור על בני הזוג נשואים בתשוקה לאורך שנים.
כאשר אישה אינה מקבלת מבעלה התרגשות והקשבה והיא מקבלת זאת מגבר אחר – הדבר בהחלט נכנס לגבולות הגדרת הבגידה שלי. ייתכן שלא יהיה שום מגע פיזי, אך תהיה התרגשות ואף התאהבות, ויש כאן מילוי צורך שמתקבל בהסתרה. לחילופין, גבר יכול לפתח מערכת רומנטית או מינית ללא כל מחויבות ואהבה (או כהגדרת הגברים "זה סתם!") או אפילו יציאה למסיבה ובילוי מול נשים רוקדות באופן מיני – הדבר בהחלט נכנס להגדרת הבגידה שלי.
המטרה שלי בהרחבת "גבולות הבגידה" היא להראות את החומרה שבקבלת מענה (מיני או רגשי) מחוץ לנישואים, ולראות בכך דגל אדום בוהק המעורר אותנו לקחת את הזוגיות ברצינות ולעבוד עליה. הייתי רוצה שכאשר אחד מבני הזוג צופה בפורנו הוא ירגיש שהוא חצה קו אדום – אך יחד עם זאת, אני יודע שלא מדובר בקיום יחסי מין עם אדם אחר. וכן, אישה שפיתחה מערכת יחסים רגשית עם גבר אחר – זו עדיין אינה בגידה פיזית. אבל זו קריאה חשובה לאישה להבין מה חסר לה בזוגיות – ועל מה היא צריכה להתעקש, כדי שכל גבר חיצוני יהיה חסום רגשית עבורה, כי המענה מבעלה קיים ומספק.
מה עושים כאשר הדבר התגלה?
הדבר מצריך לקחת נשימה עמוקה. הוא דורש הרבה חום, אהבה וחמלה. כל זאת כדי לקיים שיח כנה בין בני הזוג; שיח הפותח את הקשיים והחוסרים שיש לכל אחד בקשר; שיח שמטרתו לבנות ולא להרוס.
ייתכן מאוד שיהיו פגיעות מעצם השיחה על הנושא, וייתכן שיעלו בושה והרגשת בגידה. תחושות של גועל וריחוק הן סימפטום הגיוני מאוד ולא צריך להילחם בהן או להתכחש אליהן. ועם זאת, בני הזוג צריכים לשאול את עצמם האם הם מוכנים לשלב הבא בקשר – והוא לצאת למסע זוגי חדש יחד. ייתכן מאוד שפנייה לייעוץ מיני היא המסע שלהם. זו לא רק שאינה בושה, זוהי גבורה הראויה להערצה, כי היא מראה שבני הזוג נלחמים זה למען זו למרות ההסתרה שהייתה.
המסע הזוגי מחייב לפתוח דף חדש על בסיס אמון מצד אחד, ומצד שני עם ידע ומודעות לאופן שבו מתחזקים את מערכת הנישואים, שבה סיפוק הצרכים הרגשיים והמיניים הוא קריטי לברית הנישואים. במילים אחרות: ברית הנישואים יכולה לשגשג באמת רק כאשר הצרכים הללו מקבלים מענה.
הבלוג של "ואהבתם" הוא הזדמנות נפלאה לייצר שיח מיני משותף לצד לימוד על מיניות – שיח פתוח תוך יצירת שפה משותפת ונעימה לשני הצדדים. ניתן כמובן להצטרף לתוכנית "נשואים בתשוקה", הכוללת ליווי אישי שלנו לצד לימוד וקבלת כלים מעשיים לגדילה משותפת במרחב המיני-זוגי.
כאשר צד אחד "נתפס על חם", האפשרות האחת היא לעשות הפקת לקחים כדי לא להיתפס בשנית (או בשלישית). אבל זו גם הזדמנות נפלאה ומרגשת לבני הזוג לקחת אחריות על הזוגיות ולא להתפשר עליה. ואם קראתם עד לכאן – כנראה שאתם מהזוגות שרוצים לעשות את השינוי.
הכותב, דוד קליינמן, מייסד ואהבתם®. מחנך למיניות גברית ומדריך חתנים. מדריך הורים ונוער למיניות בריאה
