כיצד לסלוח לבעלי כך שאוכל להתמסר אליו בגופי?
הקדמה
בספרות המחקרית קיימות עדויות לקשר בין היכולת לסלוח לבין היבטים שונים הנוגעים לבריאות הנפשית והפיזית.
לסליחה יש ערך גדול גם ביהדות. המקורות היהודיים מדגישים את חשיבות הסליחה לצד יתרונות רגשיים ורוחניים רבים היכולים לשנות באופן משמעותי את חייו של האדם הסולח. חודש אלול מוכר כ"חודש הרחמים והסליחות", וטקס הסליחה הוא טקס מרכזי ביום-הכיפורים ובאופן כללי סליחה היא חלק בלתי נפרד מתהליך תשובה. מנקודת מבט זו, עבודה הממוקדת בבקשת סליחה מאדם בו פגענו ובסליחה לאחר על שפגע בנו, מאפשרת להתמיר רגשות של כעס וטינה באמצעותה ולנקות את הנפש, בכל סוג של מערכת יחסים.
היכולת לסלוח (לאחר או לעצמינו) מוערכת על בסיס חמישה מדדים מרכזיים: היכולת להודות בטעויות, תחושת קבלת סליחה על ידי האל, תחושת קבלת סליחה על ידי אחרים, היכולת לסלוח לעצמי והיכולת לסלוח לאחרים.
בתוך מערכת יחסים זוגית ארוכת טווח (נישואים), סליחה היא אחד התהליכים המורכבים והקשים ביותר. אדם אליו אנו מתמסרים באופן טוטאלי, חוויים איתו את החוויות הכי אישיות, חשופים בעירום גופני ונפשי - רמת הפגיעות גבוהה ביותר. מניסיוני המקצועי בליווי מאות זוגות לא היה מפתיע לגלות שכאשר אחד מבני הזוג מתקשה לסלוח לשני, תערמנה חסימות בגופו שימנעו משני בני הזוג להגיע לחווייה מינית-ארוטית שלמה בשחרור גוף-נפש מלאים של "זכו, זכינה ביניהם".
באופן אישי אני מאמינה גדולה בכך שסליחה זוגית אמנם לא משנה את העבר, אך ביכולתה להרחיב את עתיד מערכת היחסים הרגשית והאינטימית-מינית. אני רואה במשבר אמון זוגי כהזדמנות לגדילה, ובסליחה בין בני זוג כתפקיד מרכזי באפשרות לצמיחה ושינוי. במאמר זה אבקש לסקור את תהליך הסליחה הזוגית ולהביא פרקטיקות לסליחה בתוך הקשר הזוגי, בדגש על סליחה הקשורה במשברי אמון וטראומות שמקורן באינטראקציה אינטימית-מינית. כדי לעשות זאת באופן היעיל ביותר, אשתמש במתודיקה האהובה עליי - לימוד מקרה מתוך הקליניקה.
א. מקרה קליניקה - שניכם צודקים ושניכם אחראים
ציון וציונה הגיעו אליי כשהם נשואים כמעט עשור. הם פנו לאחר שהשתתפו באחת ההרצאות של ואהבתם ובעקבותה הבינו שכל מה שעשו עכשיו במסגרת חיי האישות שלהם היה לא נכון ולא מיטיב עם המיניות ומערכת היחסים שלהם.
תחילת הקשר של ציון וציונה היה מאופיין בתשוקה גדולה. "בחודשים הראשונים אחרי שהתחתנו לא יכולנו להוריד את הידיים אחד מהשניה", הם מספרים. מאז בהדרגה בתוספת שנים, עול אחריות וילדים, הלכה ופחתה התשוקה המינית של ציונה בהדרגה עד שבשנים האחרונות נעלמה כליל.
בתהליך האבחון הראשוני על תפיסות והרגלי המיניות שלהם למדתי שציונה גדלה בחינוך דתי-שמרני בו המיתוסים על "אישה כשרה עושה רצון בעלה" הוטמעו באופן מאוד משמעותי. בעקבות כך היתה רגילה להאמין שגם אם הגוף שלה אינו מעוניין במעשה מיני כזה או אחר, עליה להסכים ועצם ההסכמה מהווה "נתינה" למען הזוגיות והופכת אותה לרעיה למופת.
ציון מצידו, שיתף פעולה עם אשתו ובכל פעם שהיא אפשרה לו לארח אותו בגופה, הוא נענה בטבעיות. גם כאשר עם השנים הלידות והעומס היתה עייפה, כאובה או שפשוט לא התאים לה כמו בעבר. ציון חשב שכך זה בנישואים, והוא צריך להשלים עם המציאות, ו"לזרום".
לאחר שהגיעו למשבר עקב אי הסכמה על תדירות קיום היחסים, הם החליטו לגשת ללמוד את הנושא. הם למדו בואהבתם על מיניות מתוך רצון לעומת מיניות מתוך ריצוי (שאפיינה את היחסים ביניהם), ובנוסף קראו ספרי הלכות אישות וגילו שההלכה אוסרת על קיום יחסים שלא מרצון. בשלב זה חוו שניהם משבר אמון זוגי עמוק שהביא אותם לנתק מגע פיזי לחלוטין למשך יותר משנה ולאחר מכן כמעט הביא אותם מדרגות הרבנות.
ציונה מצידה התמלאה טינה על כך שציון לחץ עליה (לחץ סמוי) כל השנים לקיים יחסים מלאים ללא שרצתה בכך וחצה את הגבולות של גופה. ההבנה הזאת שנכפה על גופה מגע שאינו רוצה בו היכתה בה והיא כינתה אותו "אנס".
ציון מצידו התמלא רגשות קשים וכעס על אשתו על שהסתירה ואפשרה לו להתארח בגופה למרות שלא רצתה ושמה אותו במקום רע. ועל שהיא מאשימה אותו שלחץ עליה. וחש כאב עצום על דחייתה של אשתו שלא ידע כיצד להתמודד איתו.
ב. תהליך הסליחה - ריפוי זוגי
על מנת להבריא את האינטימיות הזוגית של הזוג, היה עליהם לעבור ארבעה שלבים בדרך לסליחה וסליחה עצמית:
1. הכרה – לאפשר לעצמם להכיל את הפגיעה. לתת מקום לכאב ולתחושות הקשות.
ציונה: על קיומו של מגע מנוגד לרצון גופה. על תחושת הלחץ, על הקושי לסרב, על הציפייה להבנה, על קלקול התשוקה, על חוסר הקשב לגוף, על שלא ראוע אותה ועוד
ציון: על הטעיה של אשתו באשר לרצונותיה האמיתיים, על הדחיה של אשתו, על הצורך להיות נאהבה ונחשק שלא התממש, על חוסר ההכוונה של אשתו.
2. אחריות – לקיחת אחריות אישית עבור המקרה הנמצא בבסיס הצורך לסליחה וסליחה-עצמית. לעבור ממקום פסיבי של "קורבן" לפגיעה, למקום בו לוקחים עליה אחריות אישית.
ציונה: לקחת אחריות אישית על שלא דיברה את הגוף ואפשר לציון לגעת בה באופן אינו מותאם לרצון, ובכך שמה אותו במקום מאוד קשה. על שלא השקיעה בהתפתחות והעצמה אישית כדי לצבור ביטחון לסרב, על שנפלה למקום של ריצוי בעלה, והעמידה אותו במקום קשה.
ציון: לקחת אחריות אישית על שלא היה בקשב עמוק יותר לגופה של אשתו ועודד אותה לסרב אם אופי מגע מסוים לא מתאים לה. על שלא למד מיניות נשית, פיוס ואת אומנות המגע באישה כדי להעניק לה חוויות חיוביות. על שלא שמר על החשק המיני של אשתו והיה קשוב יותר לצרכיה.
3. ביטוי – ביטוי הרגשות שעלו מתחושות האשמה העצמית, בדגש על מפגש חוזר עימם מתוך כוונה לעיבוד ושחרור. הטמעת כלים לתקשורת מינית מיטיבה, רצוי בתוך שיח מונחה ומובנה (הטקס נלמד ומונחה בתוך תהליך ייעוץ מיני).
4. חוויה מתקנת – יצירה מחדש של חוויות אינטימיות מתוקנות, לימוד אומנות מפגשי האהבה בנישואים, הכוללים בתוכם את העבר ומספקים הכוונה לעתיד.
לאחר שעברנו תהליך של אתחול מחדש של המיניות (תהליך שעוברים הזוגות בתוכנית נשואים בתשוקה ובו מדמים נישואים מחדש והתחלה של כל הקשר המיני מ-0), ולאחר שקיבלו הזוג סט מובנה של תרגילים לצורך תהליך הסליחה הזוגית ויישמו אותם בעקביות - החלה האישה להרגיש את התשוקה מתחילת נישואיהם מפרפרת שוב בתוך בטנה, והחשק המיני חזר, בוגר יותר, עמוק יותר. האהבה גדלה והתרחבה.
ג. אם אתם מאמינים שמגע יכול לקלקל, תאמינו שהוא יכול לרפא
הסיבה שתהליך הסליחה כה קריטי בתוך תהליך ייעוץ מיני של זוגות שהגיעו בעקבות משבר אמון במגע, היא שסליחה אמיתית כוללת ויתור על תחושת הקורבנות העצמית, ויתור על לראות את עצמנו כצד הפגוע ונוטר הטינה. היצמדות לנקודת המבט האישית שלנו כקורבן לפוגענות של האחר בעצם מאפשרת לנו להישאר כלואים בתוך ערבוביה של רגשות מלאות כעס וטינה, שיוצרת חסימות בגוף ומונעות מאיתנו לקחת אחריות באופן אסרטיבי על עצמינו ועל מימוש התשוקה הגופנית.
סליחה היא יכולת שניתן ללמוד, והיא מעניקה לאדם הסולח הזדמנות לקחת שליטה על המצב ולמצוא מחדש את כוחו, מעשה שמאפשר לאדם לקחת אחריות על תחושות אישיות, והזדמנות להיות פתוח לתהליכי ריפוי עצמי. במילים אחרות, כאשר נמצאים בעמדה פסיבית של עצמי כקורבן, נמנעים מלקיחת אחריות על משברי האמון בזוגיות. הבחירה בסליחה מאפשרת לקיחת אחריות אישית ושיחרור מפרספקטיבת הקורבנות.
ד. דוגמאות לטקסי סליחה זוגית באמצעות שיח:
כתיבת מכתב: כתבו מכתב שבועי לבן/בת הזוג באורך עמוד דף A4 ובו פרטו על הרגשות והכאב שלכם. הקפידו להימנע מהאשמות ושימו דגש על הכאב הפרטי שלכם ועל מה אתם זקוקים לקבל מבן-בת הזוג כדי להירפא מהכאב.
בקשת סליחה: קבעו דייט זוגי והתכוננו אליו באופן הבא: כתבו על דף 5 משפטים שכל אחד מהם מתחיל ב"סליחה ש…". הגיעו לדייט הזוגי עם הנייר וכל אחד בתורו מקריא לשני את מה שכתב תוך כדי קשר עין ועם כוונת הלב.
ה. דוגמאות לטקסי סליחה זוגית באמצעות מגע:
בשונה מתהליך סליחה כללי במערכות יחסים על מעשים או מילים שפגעו בנו, כאשר משבר האמון נובע ממגע גופני אינטימי לא מותאם עם בן/בת הזוג, כדי להגיע לתהליך ריפוי מלא חייבים לכלול גם טקסי מגע. לא מספיק שיח ותקשורת, שכן אז הריפוי ישאר בראש וברגש ואילו במערכת יחסים אינטימית תאי הכעס והטינה מצטברים חזק גם בתאי הגוף, בונים שם חסימות שאם רוצים לשחרר אותם צריך לעבוד עם הגוף.
דוגמאות לטקסי סליחה זוגית באמצעות מגע:
קשר עין: כוונו שעון לטיימר של 10 דקות. שבו על המיטה אחד מול השני בישיבה מזרחית, הניחו כל אחד מכם יד על הלב של בן בת. צרו קשר עין ובמשך 10 קדות דברו את רגשותיכם ואת הכאב שלכם באמצעות העיניים, בלי לדבר כלל. הרשו לעצמכם לבכות/לצחוק אם הצורך עולה, אך לא לנתק קשר עין. חזרו על הטקס כ-5 פעמים.
חיבוק מתמשך: כוונו שעון לטיימר של 10 דקות. שבו על המיטה אחד מול השני והתחבקו חיבוק עוטף. מצאו תנוחה שיהיה לשניכם נוח להישאר בה פרק זמן. נסו ליצוק לתוך החיבוק את כל הרגשות שלכם. מומלץ לאישה להתרכז בהתמסרות והרפיה ולגבר להתמקד בהחזקה ועטיפה. לא לדבר במהלך כל זמן החיבוק, מותר לבכות/לצחוק.
ציור גב: קחו מכחול רך ושפכו לכוס מעט שמן עיסוי. בכל פעם אחד מבני הזוג שוכב על הבטן והשני מצייר על הגב בשמן ציור ומשיכות מכחול המבטאים את רגשותיו. 5 דקות כל צד. ללא דיבורים.
באופן אישי אני רואה ערך שטקסי מגע מקרבים יתקיימו על המיטה הזוגית, כי זה מקשר את חדר המיטות כמרחב להתקרבות אינטימית.
שימוש במכחול טבול בשמני עיסוי אינטימיים לצורך טקס סליחה זוגי-אינטימי.
זוגות אמיצים שיתנסו בטקסט ירגישו את התוצאות בגופם.
(זוג שמני עיסוי לקיץ ונר עיסוי לחורף)
סיכום
סליחה זוגית היא המפתח לתיקון משברים ולחיות חיי אישות מוגשמים נטולי חסימות. זוגות שישתחררו מהפנטזיה שמשברי אמון פשוט חולפים מעצמם ויקחו ברצינות את טקס הסליחה - יזכו לחוות התמסרות ושחרור גבוהים במיניות הזוגית.
גם אם אתם מרגישים שאתם לא זוג שעושה טקסים מוזרים כאלה, פשוט תעשו אותם. יישום הטקסים יעניקו לכם תוצאות וזה מה שחשוב :)
מאחלת לכם סליחה זוגית אמיתית, וגדילה מרגשת של אהבתכם בתוך המסע הזוגי,
בהצלחה!
לימור
הכותבת, לימור קליינמן, מייסדת "ואהבתם". יועצת מינית מוסמכת, מדריכת כלות, ובלנית מתנדבת במקווה טהרה לנשים.
לזוגות שמבקשים תהליך עומק אישי:
תוכנית ייעוץ מיני אונליין - "נשואים בתשוקה" עם דוד ולימור קליינמן, מייסדי "ואהבתם"
תוכנית בליווי אישי לזוגות שחפצים להגיע למיניות הרמונית ומלאת תשוקה, לחיות חיים אינטימיים מספקים ומוגשמים לתמיד
התוכנית כוללת:
שיעורים מקצועיים אונליין שמועברים ע"י דוד ולימור קליינמן, עם מצגות מעוצבות וברורות באיכות גבוהה.
תרגילים מפורטים ליישום כולל דפי הנחיה, תרשימים, טפסי מילוי, משחקים מקצועיים וקלפי שיחה/מגע זוגיים בליווי והנחיה אישית.
שידורים חיים המועברים ע"י דוד ולימור קליינמן באופן אנונימי ודיסקרטי לחלוטין ושם תינתן הכוונה ומענה לשאלותיכם הנשארות אנונימיות וקבלת פידבק והכוונה אישית לביצוע התרגילים.
ליווי אישי פרטני לאורך כל הדרך
*השיעורים והתוכנית כפופים לאתיקה המקצועית המחמירה של היועצים המיניים.
מבוא למיניות האדם (לימור)
מהם הגורמים המעצבים את מיניות האדם? איך פועל מעגל התגובה המינית הגברי והנשי? מהם הגורמים המשפיעים על המוטיבציה של האדם לקיום יחסים בזוגיות ארוכת טווח? מהי מיניות שלמה בנישואים וכיצד מגיעים אליה?
עונג אורגזמה ואורגזמיות (לימור)
מהי אורגזמה? מה ההבדל בין אורגזמה ואורגזמיות? האם ניתן להפריד בין אורגזמה ושפיכה וכיצד? כיצד אישה מגיעה לאורגזמה? מהי שפיכה נשית? מהם הנקודות המסתוריות אצל הגבר והאישה שמחוללים את האורגזמיות בגוף? מהי חשיבות האורגזמה ומה עושים כשהיא לא מושגת?
גבריות ומיניות הגבר (דוד)
מהם הגורמים המשפיעים על מיניות הגבר? כיצד פועל מעגל התגובה המינית הגברי? מיתוסים על מיניות גברית מול מציאות. עונג גברי - עשי ואל תעשי. איך לענג אישה? מה חשוב שנשים ידעו על גברים. מושגי יסוד בשפיכה וזרע.
מיניות מציאותית בעולם עמוס (לימור)
מה קורה כשלאי האהבה שלנו מצטרפים מטלות החיים, קריירה, פרנסה, ילדים ושאר אחראיות. איך ההצפה משפיע על המיניות שלנו ואיך פותרים את זה? כיצד מצליחים לקיים בחיינו שני מצבים זה לצד זה: ראש עמוס במחשבות (DOING) וגוף משוחרר ונוכח בתוך החושים (BEING)? ואיך עוברים בקלות בין שני המצבים בלי לוותר על אף אחד מהם בחיים שלנו?
אתגרים במיניות ופתרונם (לימור)
נלמד על רשימת האתגרים הנפוצים במיניות ארוכת טווח וכיצד פותרים אותם. הפרעות ממושכות בחשק המיני אצל האישה/הגבר, פרה-אורגזמה, קושי לחוות אורגזמה, קושי להשתחרר מינית, כאבים ביחסי אישות, פערים בחשק וברצונות המיניים, חוסר בתפקוד המיני, השתנות הגוף סביב הריון ולידה ולקראת גיל המעבר.
גיוון והתחדשות (לימור)
האם אנחנו באמת זקוקים לגיוון והתחדשות אם טוב לנו ככה? למה גיוון והתחדשות חשובה בזוגיות ארוכת טווח? אילו אפשרויות קיימות לגיוון המיניות? איזה תנוחות קיימות? איך בוחרים? איך מיישמים? איזה פנטזיות אפשר לממש ואיך עושים את זה? ומה עושים כשרוצים להתנסות במשהו אבל לא מצליחים להתגבר על הפחד?
עונג גברי (דוד)
כל מה שצריך לדעת על שפיכה גברית. דרכים להשגת שליטה על השפיכה. פתרון אתגרי שפיכה מוקדמת, שפיכה מהירה, שפיכה מעוכבת, חרדת ביצוע. הדרכים לעונג גברי שלא מדברים עליהם. איך לענג גבר. דרכי התמודדות התגדויות גברים במיניות זוגית.
מפגש סיכום והגשמה זוגית (לימור)
איך מטמיעים את מה שלמדנו והתנסנו בו בתוכנית לתוך השגרה הזוגית שלנו בעצמנו ללא ליווי? כיצד לקחת את כל מה שלמדנו וליישם זאת בהגשמת כל המטרות הזוגיות שלנו כדי לחיות חיים מוגשמים ומלאי סיפוק בכל מישורי החיים. בקריירה, בפרנסה, בהורות, בהגשמה האישית ובשאר החלומות והשאיפות שלנו.
