חינוך מיני מתחיל בבית – מכתב לאב לבנו בנושא פורנוגרפיה ואוננות
עודכן: 20 בינו׳ 2021
מאת: הרב יאיר שפיץ
כיוונים לשיחה בין הורים וילדים (ובין בני זוג)
(הערת הקדמה: מקרה שהיה כך היה – אב לבן מתבגר פנה אלי וסיפר שהוא "תפס" את הבן שלו צופה בפורנוגרפיה ובו במקום ניהל איתו שיחה ספונטנית בנושא. בהתחשב בכך שלא חשב על הדברים באופן מסודר לפני כן, הוא אמר את מה שהזדמן לו בראש באותו רגע. הבן שלו היה נבוך כל כך שהוא לא אמר כלום לכל אורך ה"שיחה" ורק הנהן בראשו כל פעם שנשאל 'אתה מבין מה אני מנסה להגיד?'. האב פנה אלי על מנת להתייעץ מה היה עליו לומר ומה כדאי לעשות עכשיו אחרי שכבר הביך את הבן שלו בנושא. שוחחנו ארוכות על עצם הנושא – עם מה מתמודד (ועוד יתמודד) הבן שלו? מה חשוב לו בתור אבא להגיד לו? איך כדאי לגשת לנושא בהתחשב בשיחה הראשונה? הוחלט לנסח מכתב בלשון מובנת לבן נוער בו האב יוכל להתיחס לדברים באופן מסודר יותר. כמו כן, הדבר יאפשר לבן שלא להרגיש מובך ובו זמנית לראות את אביו ככתובת לנושא חשוב ומורכב בחייו. מתוך הדברים האלו, התקוה הייתה שבשלב מסויים הבן ירגיש בנוח לשוחח בעניין עם אביו באופן ישיר. המכתב הבא הוא תוצאת שיחה זו. מאז ניסוח המכתב, שיתפתי בו מספר הורים שמצאו בו כיוונים על איך לשוחח עם ילדיהם. רבים שיתפו אותי בכך שקבלת מכתב או שיחה כזאת מהוריהם בגיל הנעורים היה מסייע להם מאד. אך מה שהפתיע אותי היא העובדה שכמה וכמה אנשים שיתפו אותי בכך שהדברים האירו להם תובנות חשובות בתחום המיני כבוגרים ועוד יותר מכך, כבני/בנות זוג נשואים. מסיבה זו החלטתי לכלול את המכתב בקובץ.
הערה נוספת: אין במכתב כמעט כל התייחסות לשאלות הלכתיות שכן השיחה הראשונית בעניין חשוב זה אינו הזמן הנכון לכך לדעתי, בין שמדובר בשיחה עם ילדים ובין שמדובר בשיחה בין בני זוג.)
בני,
מזה זמן מה שאני רוצה להמשיך איתך את השיחה שהתחלנו בה לפני כמה שבועות אחרי שגיליתי את תחומי העניין החדשים שלך בטלפון. מאד חשוב לי שנדבר על זה שוב מכיוון שהרגשתי שהשיחה הראשונה שלנו לא הייתה כל כך מוצלחת. שנינו היינו מעט נבוכים מכדי שהדברים באמת יעברו כמו שצריך. לכן החלטתי לנהל את השלב הבא של השיחה באמצעות התכתבות. אתה לא תצטרך להרגיש נבוך מזה שאני אתך בחדר וגם אני מוצא שלפעמים קל יותר לכתוב דברים מאשר לומר אותם וקל יותר לקרוא דברים מאשר לשמוע אותם.
על מנת להיפטר מחוסר הנוחות אני אתחיל עם הדברים הבאים: "פורנו, פורנו, פורנו", "אוננות, אוננות, אוננות". זהו. עברנו את אי-הנוחות הראשונית ועכשיו, אני מקווה שאפשר להמשיך הלאה ולדבר על זה באופן קצת יותר פתוח.
אוננות של בני נוער היא תופעה נורמלית ואף נפוצה, אין זה אומר שכל בני הנוער מאוננים, אך חשוב לי שתדע שהפעולה היא טבעית ובריאה אותו הדבר לגבי הרצון לראות פורנוגרפיה. לפעמים רצונות אלו מתחילים בגיל מוקדם יותר בגיל 9 או 10. ואתה יודע למה בני נוער עושים זאת? מכיוון שזה חלק מהביולוגיה שלנו, חלק מהצורה שבה ה' ברא אותנו. בדיוק כמו שאכילה והתפנות לשירותים הם חלק מהביולוגיה שלנו, כך ההורמונים המייצרים זרע הם חלק מהביולוגיה שלנו והזרע עצמו חייב, מתישהו, לצאת – בצורה זו או אחרת. כך בנויה המערכת. כאשר ילד מתבגר, הגוף שלו מייצר עוד ועוד הורמונים וממילא – יותר זרע. זה מה שגורם להתגברות היצר המיני, להתעניינות הגוברת בבנות, לזה שפתאום שמים לגוף שלהן, לרצון להסתכל עליהן באופן "כזה", המשיכה לפורנוגרפיה והדחף לאונן. זה ביולוגיה. ככה ה' ברא אותנו. זה מה שאמור לקרות.
אבל הנה הבעיה – פעם, אנשים נטו להתחתן בגיל צעיר יותר מהיום. בסביבות גיל 16 עד 20. כמו כן, אנחנו יודעים שגיל ההתבגרות המינית היה פעם גבוה מהיום. כלומר, הפרש הזמן בין ההתעוררות המינית והנישואין היתה פעם יחסית תקופה קצרה. וברגע שהם היו נשואים – זוהי בדיוק המטרה הכפולה של יחסי המין:
1. לאפשר יחסים של אהבה וקירבה מירביים עם אדם אחר
2. להוליד ילדים; להמשיך את המין האנושי ובמקרה שלנו – את עם ישראל ומסורת ישראל
זאת לא הגזמה – יחסי מין הם אחד מהדברים הכי חשובים בעולם. זה מאפשר לנו לאהוב אדם אחר באופן הכי מיוחד שיש ובאמצעות אהבה זו לבנות את עתיד העולם ועתיד עם ישראל. זאת הסיבה שעל פי התורה יש מצוה (כן – מצוה!) על איש ואשתו לקיים יחסי מין. והנה הבונוס המשמח – זה גם מאד נעים ומהנה. הגיוני, לא? אם זה דבר כל כך חשוב ועתיד עם ישראל והעולם תלויים בכך שבני זוג יקיימו יחסי מין, הגיוני שזה גם יגרום להם להרגיש טוב – טוב פיזית וטוב ריגשית.
אבל בוא נחזור ל"בעיה". בימינו, בני נוער מתבגרים מינית מוקדם יותר ומתחתנים מאוחר יותר כך שבימינו יש פער של כמעט 10 שנים או יותר בין מתי שמתעורר בהם הרגשות ורגשות מיניים חזקים ובין הזמן שהם יכולים להביא את זה לידי ביטוי באופן הראוי –כלומר לבסס יחסים עם בת זוג ובניית העתיד של עם ישראל והעולם. אז מה הם אמורים לעשות?
התשובה, לדעתי, היא – תעשה את המירב שאתה יכול; ואנסה להסביר מה אני מתכוון באמצעות משל על אוכל. אין סיכוי שאתה יכול לא לאכול. זה לא אפשרי. הביולוגיה שלך מחייבת אותך לאכול. אבל העובדה שאתה חייב לאכול לא אומר שאין לך יכולת להחליט מתי לאכול ומתי להימנע מאכילה, מה לאכול ומה לא לאכול, כמה לאכול וכד'. הדבר דומה גם בנושא מין. ברור שאתה תבחין בבנות ותמצא את עצמך מסתכל עליהן. אבל זה לא אומר שאתה צריך להסתכל על כל בת בכל מצב ובטח ובטח שלא בצורה שתגרום למישהי להרגיש חוסר נעימות (עוד על כך בהמשך).
הגיוני וטבעי שתרצה לראות מין באינטרנט אבל זה לא אומר שאתה מוכרח, או צריך, לראות כל מה שאפשר למצוא שם (עוד על כך בהמשך). הגיוני וטבעי שתרצה לאונן אבל זה לא אומר שאין לך שליטה שלא לעשות זאת ובטח שאין זה אומר שאין לך שליטה שלא לעשות זאת בזמנים ובמקומות שאינם ראויים
מין הוא כמו כל מערכת ביולוגית אחרת שה' נתן לנו – לכל דבר יש את הזמן והמקום שלו. דברים "מתפקששים" כשאנשים חורגים מהגבולות האלה – הם אוכלים יותר מידי ועקב כך משמינים ונוצרות להם בעיות בריאותיות; או שהם אוכלים פחות מידי, סובלים מתת-תזונה והמערכת החיסונית שלהם נפגעת. אותו הדבר עם מין – חשיפת יתר למין ולתכנים מיניים יכולה לגרום לנזק (עוד על כך בהמשך) ומצד שני, ניסיון להתנזר באופן מוחלט מכל התנהגות מינית שהיא – יכולה גם היא לגרום לפעמים לנזק.
בקיצור, ברוך הבא לשנות העשרה! אתה בן אדם ויהודי נורמלי לחלוטין שנמשך לבנות, מה שמתבטא גם דרך הטבעיות של הרגשות מיניות, מחשבות מיניות וכן – גם מעשים מיניים כמו אוננות.
עכשיו אנחנו מגיעים לכמה אזהרות חשובות. אני מבקש ממך בכל לשון של בקשה לקרוא את הדברים בתשומת לב רבה כיוון שזה מאד מאד חשוב. אלו שני כללי הזהב – בטיחות ובריאות.
בטיחות:
1. לעולם, בשום פנים ואופן, אל תשוחח באינטרנט עם אדם שאינך מכיר. לעולם, לעולם, לעולם. ישנם אנשים רעים מאד המחפשים באינטרנט צעירים וצעירות שאפשר לנצל באופנים שונים ומשונים.
2. לעולם, בשום פנים ואופן, אל תעשה או תאמר משהו בעל אופי מיני למישהי אם היא אינה מעוניינת בכך. זה נכון לכל החיים שלך – בשנות הנעורים, בצבא, בדייטים בעז"ה ובעבודה. אני יודע שזה נשמע משהו שהוא ברור מאליו אבל לצערי זה לא תמיד ברור לכולם.
3. לעולם אל תצלם תמונה או סרטון של עצמך במצב מיני, בין שמדובר בשבילך ובין שמדובר עבור אדם אחר. אתה בטח חושב לעצמך "למה שאי פעם אעשה דבר שכזה?" תתפלא, זה לא כל כך נדיר שצעירים – בנים ובנות – יעשו דברים כאלו. אני יכול לספר לך סיפורים על אנשים שאני מכיר אישית שהיו טפשים מספיק לצלם את עצמם בצורה כזאת ואיכשהו התמונות הגיעו לאנשים אחרים והחיים שלהם נהרסו.
באותה מידה, אם אי פעם מישהו שולח לך תמונות בעל אופי מיני, בטח ובטח אם זאת תמונת עירום, של עצמם או של מישהו/מישהי שאתה מכיר אתה חייב לבוא לספר לנו. זאת התנהגות מסוכנת שיכולה אפילו להיות נגד החוק ואנשים יכולים להסתבך בצרות של ממש אם מוצאים אצלם תמונות כאלו בטלפון – גם אם מישהו אחר שלח להם את זה.
בריאות
1. כפי שכתבתי, כמו כל דבר טבעי, גם מין צריך מידה. הגיוני וטבעי להסתכל על בנות אבל זה לא אומר שצריך להסתכל עליהן רק בצורה כזאת ובודאי שלא לגרום להן להרגיש חוסר נוחות. זה טבעי לאונן כשמרגישים צורך בכך אבל לא בזמנים ובמקומות שאינם ראויים ולא באופן מוגזם. בדומה לצריכת סוכר – קצת לא בהכרח מזיק ולפעמים יכולים להיות לו תוצאות מבריאות. יותר מידי זה כבר לא בריא ויכול לקלקל את היכולת של הגוף להינות מסוכר באופן רגיל. כמה זה יותר מידי? אין מספר מוגדר. זה משתנה מאדם לאדם, מגוף אחד לגוף אחר ואפילו משתנה אצל אותו בן אדם ככל שהוא גדל ומתפתח. תצטרך לגלות לבד את המידה הראוייה. אבל תנסה, בינך ובין עצמך, לוודא שאתה לא הופך ל"עבד" של הרצון לאונן ולא כל פעם שהביולוגיה שלך משדרת לך רצון לאונן אתה נהפך לחסר שליטה. אתה לא עבד של הביולוגיה שלך. תקרא את המשפט הזה שוב – אתה לא עבד של הביולוגיה שלך. לא כשזה מגיע לרצון לאכול, לא כשזה מגיע לרצון להתפנות, לא כשזה מגיע לרצון לצעוק או להרביץ למישהו ובאותה מידה גם לא כשזה מגיע לרצון לאונן.
2. פורנוגרפיה. הקושי בפורנוגרפיה הוא שמצד אחד זה כל כך זמין וכל כך מפתה אבל מצד שני זה פשוט שקר גמור. פורנוגרפיה מציגה מין באופן הפוך לחלוטין מכל מה שכתבתי והסברתי. הנושא שלה זה לא להפגש עם אדם אחר, לחוות קרבה ולבנות איתו קשר ועתיד. בפורנו, המין מוצג כסיפוק עצמי ואיבוד שליטה. הוא מוצג כניצול של אנשים אחרים והתייחסות אליהם כאילו היו חפצים. זאת הסיבה שבפורנו יש כל כך הרבה קללות, שפה גסה ואלימה ולפעמים אפילו אלימות של ממש. וחשוב לזכור – זה הכל מזויף. כמו בכל סרט אחר שאתה רואה, מדובר בשחקנים. אני יודע שזה קשה להאמין – הכל נראה כל כך אמיתי! איך אפשר לזייף את כל ההרגשות, ה"הנאות", הצעקות האלה? ובכן, זאת הסיבה שקוראים להם שחקנים. הם שחקני מין. מין אמיתי לא נראה ככה בכלל. מין אמיתי הוא עדין, מלא רכות, אהבה וקרבה.
פה נכנס עניין הבריאות. ככל שרואים יותר פורנו כך מתעוותות אצל האדם התמונה והציפיות מחיי המין שלו. אנשים מתחילים לחשוב שככה מין נראה וככה הוא אמור להיראות ולהרגיש. ואז כשמתחתנים אנשים מצפים שככה יראו חיי המין שלהם. אפילו אם הם יודעים בשכל שלהם שמין אמיתי בטח לא נראה בדיוק ככה, הם לא יכולים שלא להשוות כל הזמן לכל מה שהם ראו, במשך זמן רב כל כך. אין להם משהו אחר להשוות אליו. וכמובן, חיי המין שלהם לא יראו כמו מה שהם ראו והם יתחילו לחשוב שמשהו אצלם, אצל בת הזוג שלהם או בקשר הזוגי שלהם לא בסדר.
עוד עניין הנופל תחת הכותרת 'בריאות' הוא שככל שאדם צופה בפורנו ומאונן יותר כך הוא מתרגל להסתכל על בנות, גם בנות שהוא מכיר, בצורה כזאת. מכיוון שפורנו מלא בזלזול, גסות ואלימות הוא מתחיל לחשוב על בנות באופן מזלזל, גס ואלים. הדרך משם להתנהגות מזלזלת, גסה ואלימה היא לא כל כך רחוקה. וגם אם לא מגיעים עד כדי התנהגות כזאת, יכול להיות מאד קשה לשנות את הצורה שהראש שלנו התרגל לחשוב.
נקודה חשובה נוספת. גם אם בכל זאת כן תצפה בפורנו, תתרחק לגמרי מהדברים ה"קשים" מאד שם. זה יעשה לך רע בלב ובנפש. לא סתם אנשים רבים לא מרגישים טוב עם עצמם אחרי שהם רואים דברים כאלו. אם אתה כבר צופה, לפחות תצפה בבני זוג שמדמים מין "רגיל". שוב, מדובר על שקר אחד גדול שגם בו יש סכנות, אבל לפחות זה לא הצד האלים והנצלני של השקר.
על סמך כל זה, החלטנו לשים אצלנו בבית ולך על הנייד אינטרנט רימון. אנחנו יודעים שאתה עדיין תהיה מעוניין לראות מין – זה בסדר – אבל אנחנו לא רוצים שתהיה לך גישה פתוחה לתכנים פורנוגרפיים. כפי שאתה כבר שמת לב בעצמך, זה יכול להיות מעט ממכר. אנשים יכולים ללכת לאיבוד בתוך הפורנו – צפייה בדברים שהם לא רוצים, המשך צפייה למשך שעות רבות לתוך הלילה, פיתוח רגשות שליליים כלפי עצמם וכדומה. המטרה של אינטרנט רימון זה לעזור לך (ולכולנו) להמנע מדברים שאנחנו לא צריכים, ואולי אפילו לא מעוניינים, לעשות. לפורנוגרפיה יש המון כח ואם לא עושים משהו אקטיבי להתגונן מפניה כמעט בלתי אפשרי שלא למצוא את עצמך צופה בה. (תחשוב על אדם שמרגיש שהוא עומד למות מרעב וצמא שנכנס לחדר מלא באוכל מורעל. אם מישהו לא ישים קירות וגדרות להגביל אותו, בשלב כלשהו הוא יחליט לקחת את הסיכון ולאכול.)
מספר נקודות חשובות נוספות:
כל שאלה שיש לך – תשאל. אני מקווה שנוכל להגיע לשלב שבו נוכל לדבר על הדברים האלו פנים אל פנים אבל אני לגמרי מבין אם אתה עדיין לא מרגיש נוח עם זה. אבל אם אי פעם תרצה לשאול איזושהי שאלה, לא משנה מהי, אני מבטיח שלא לכעוס ואני מבטיח שזה לא יגרום לי לחשוב עליך דברים לא טובים. לכולם יש בשלב מסויים שאלות ומחשבות שהם בטוחים שיש רק אצלם בראש. אז זהו שלא, זה אצל כולם. אם אתה מעדיף, אתה יכול לשלוח לי מייל עם שאלות, אולי ככה זה יהיה קל יותר.
נקודה נוספת היא, שכתבתי לך את המכתב הזה כאבא אבל חשוב לי מאד שגם תדע שהדברים מתיישבים עם ההלכה. בשלב מסוים תתחיל לשמוע ולקרוא על גישת ההלכה לנושאים האלה. אני יכול להגיד לך מראש שהרבה ממה שתשמע מחברים שלך ואפילו מה שתשמע מחלק מהמורים שלך פשוט אינו נכון, אינו מדוייק או מדבר על מצב שונה מאד מהמצב של ימינו. בהזדמנות אחרת אסביר לך ביתר פירוט אך בינתיים תזכור את המושגים: "איסור משום ביטול פרו ורבו", "איסור דרבנן", "אונס במחשבה", "לא מצי כייף ליצריה" ו"אונס-רחמנא פטריה".
אני מקווה שתשוב לקרוא את המכתב הזה מידי פעם מכיוון שככל שתגדל נראה לי שתבין אותו יותר ותוכל להפיק ממנו תועלת רבה יותר. אתה מתחיל שלב חדש בחיים שלך – שלב הנעורים – לא רק בתחום הזה אלא בהרבה תחומים נוספים. ללא ספק יהיו עליות ומורדות רבים לאורך הדרך אבל תמיד נהיה שם לצדך להשתתף, להקשיב, לעזור ולדאוג לשלומך הגופני, הרגשי והרוחני.
אוהבים,
אבא (ואמא. למרות שאני כתבתי את המכתב, חשוב לי שתדע שאני ואמא מדברים אחד עם השני על הנושאים האלו ומסכימים על כל מה שכתוב פה. אני יודע שזה קצת מביך לדעת את זה אבל חשוב לי לא להחביא את זה ממך וגם חשוב לנו שתתרגל לחשוב על כל הנושא החשוב הזה במסגרת המשפחה.)
הכותב: הרב יאיר שפיץ הינו מוסמך לרבנות, בעל תואר B.ed ותואר שני במדעי היהדות.
בעבר שימש כרב קהילה בארה"ב וכראש ישיבת בני-עקיבא בטורונטו, שבקנדה. במסגרת עבודתו ליווה זוגות משלבי ההיכרות דרך הכנה לחיי נישואין ושלבי הזוגיות הראשונים. עסק רבות בחינוך נוער לחיי משפחה ומיניות בריאה.
היום עובד כיבואן.
