איך לגעת באשתך?
אחת השאלות הנפוצות שאני נשאל ע"י גברים בניסוחים שונים, חלקם ברורים וחלקם מרומזים היא ''איך לגעת באשתי''?
הנה כמה ניסוחים שונים לאותה השאלה: "איך אני יכול לדעת איך אשתי רוצה שאגע בה?", "איזה מגע נשים אוהבות?", "איך לספק את אשתי?", "למה אשתי לא אוהבת את המגע שלי?", "למה לאשתי כבר אין חשק שאגע בה? וכו'...
הדבר הראשון שארצה להתייחס אליו זה המילה ''לגעת'' ולראות כיצד אפשר להבין אותה אחרת בהקשר הזוגי. הדבר השני יהיה להציע ניסוח מחדש של השאלה: ''למה אנחנו לא נהנים מהמגע אחד של השנייה?''. הרי גם הגבר לא נהנה מכך שאשתו לא נהנית מהמגע שלו, וכך נפגמת גם חוויית המגע שלו. מכאן נוכל לצאת לדרך למסע זוגי בעקבות המגע.
הנחות יסוד נוספות:
כאשר ניגשים לעבוד בנושא מסוים בזוגיות ובתחום המגע בפרט חשוב לזכור שבני הזוג הם גם יחידה נפרדת בתוך הזוגיות, מכאן אני רוצה לגשת למסקנה הראשונה והיא שסוג המגע שהגבר אוהב לקבל אינו בהכרח המגע שאשתו תאהב. כמו כן, גם האופן בו הגבר אוהב להעניק מגע לאשתו אינו בהכרח האופן בו האישה נהנית להעניק מגע לבעלה.
העולם לא מתחלק רק ל'גברים' ו'נשים', דהיינו כל הנשים אוהבות לגעת ולקבל מגע X, וכל הגברים מגע Y. בני האדם מורכבים מזה, וחשוב להיות קשובים לרצונות הפנימיים האמיתיים ולא לתכתיבי החברה.
מה כן? ישנם קווים מנחים שאותם אכתוב כאן, וכל זוג יצא למסע הזוגי אישי שלו לגלות מה סוד המגע שלהם
מה זה מגע?
כמובן שהתשובה המתבקשת ביותר זה מגע פיזי. בני האדם והחיות נוגעים בעזרת גופם כדי להרגיש דברים הנמצאים מחוץ לגופם. מגע זה יכול להיות טכני מאוד, תכליתי, וגם יכול להיות על מנת להרגיש את האובייקט בו נוגעים. לדוגמה, מגע לצורך בחירת רהיט לבית או לחילופין מגע לצורך בדיקת טמפרטורת המים. סוג נוסף של מגע, הוא מגע לא פיזי. מגע שנוגע לבן האדם ברגשותיו.
לא פעם אנחנו שומעים משפטים המוכרים לכולנו, ''ההרצאה נגעה בי מאוד'', ''השיר נגע בי'', ''קראתי את הפוסט והוא נגע לליבי". לא פעם בני האדם חווים תחושת אינטימיות או קרבה כלפי המרצה, הזמר או כותב הפוסט כי נוצר ביניהם מגע. במשמעות הפוכה נאמר ''אין לי מגע עם משפחתי הרחוקה מחו"ל" - ברור לכולנו שאין הכוונה למגע פיזי.
על בני הזוג להבין שבקשר ארוך טווח - על מנת ליהנות ממגע צריכים להתקיים אצל כל אחד שני סוגי מגע, מגע פיזי ומגע של חיבור נפשי.
איך מיישמים מגע נפשי בפועל?
הבסיס הוא דרך תקשורת. על בני הזוג לדבר לא רק דיבור טכני, אלא לפתח שיח אינטימי-זוגי. בני הזוג צריכים לדעת איך להוריד מעצמם את המסכות (כתבתי על כך מאמר נפרד – קישור בסוף), ולהתקרב אחד לשנייה במגע רוחני. עליהם לפתח מנגנון של הכלה הדדית ולהביא לכך שבן/בת הזוג יוכלו להיפתח ולומר את כל אשר על ליבם. על מנת לפתח מגע נפשי מקרב, חשוב להבדיל בין דיבור טכני לבין דיבור אינטימי.
אביא דוגמה לשיח באותו נושא כאשר האחד הוא טכני והשני הוא רגשי:
אישה אומרת לבעלה שהיא עייפה מאוד אחרי יום עבודה וטיפול בילדים. כאן האישה יכולה לבקש מהבעל פתרונות מעשיים כיצד ניתן לעשות מחדש חלוקה לעול הפרנסה והחזקת הבית כדי שהיא תהיה פחות עייפה.
אישה אומרת לבעלה שהיא עייפה מאוד אחרי יום עבודה וטיפול בילדים. אבל כאן היא לא רוצה או רואה עניין למציאת פתרון מעשי למצב, אלא הרצון שלה הוא להתבטא ולפתח שיח על רגשותיה. איך זה עבורה להיות אישה עובדת, איך חוויית האימהות שלה. היא לא בהכרח מתכוונת לומר שלהיות עייפה זה דבר רע. יכול להיות שהעייפות הזאת מספקת את האישה, יכול להיות גם שלא. מה שחשוב זה שהשיחה לא תוביל למציאת פתרון למצב, אלא פשוט לדבר, להכיר, לשמוע, להתרגש, להבין, לאשר ולקבל.
יתכן מאוד שמהשיחה הזאת בפעם הבאה יצא פתרון (אם זה מצריך בכלל) אבל זה יהיה אחרי שבני הזוג באו במגע רוחני. בני הזוג צריכים לזכור ששיתופים מסוג זה הם מאוד אישיים ואי אפשר לשתף בהם כל אחד (וטוב שכך) – אלו דברים שצריכים להיות מאוד קרובים כדי לשתף בהם. חשוב שגבר יעריך ויתרגש מהעובדה שאשתו מרגישה קרובה אליו כדי לחלוק עמו את תחושותיה.
ברגע שבני הזוג מרגישים בנוח לדבר אחד עם השנייה, שקיים אמון הדדי שמאפשר להוריד את המסכות בזוגיות אפשר לגשת לשאלה איתה פתחנו "איך לגעת באשתך?" וכאן השאלה כבר מכוונת למגע הפיזי שהוא השלב הבא במסע הנגיעה.
דבר ראשון צריך לשאול את האישה איזה מגע היא אוהבת ואיזה מגע היא בכלל רוצה. לזכור תמיד שלא כל מגע יש לו תכלית לקיום יחסים מלאים, אלא המגע כשלעצמו הוא התכלית. הרבה פעמים נשים מספרות לנו בואהבתם שהם פשוט רוצות שהגבר יגע בהן וירגיש אותן. שיהיה נוכח ברגע. אני אוהב להגיד לגברים שזה כמו משחק כדורסל. מי שאוהב כדורסל באמת פשוט נהנה מכל רגע במהלך המשחק ולא מחכה רק לתוצאת הסיום (הרי בשביל זה לא צריך לצפות במשחקים אפשר לעשות גוגל לתוצאות).
כאן גם ישנה מחויבות לאישה, להכיר את גופה, לדעת מה היא אוהבת וגם מה היא רוצה לקבל. אבל הכי חשוב שהיא לא תחשוב לרגע שבעלה הוא חלק מגופה וכבר יודע את זה – ולכן היא צריכה לתקשר לו מה היא רוצה ולא רוצה. יתכן מאוד שבהתחלה זה יהיה עם מילים ממש ויתכן מאוד בשלב מתקדם (ואי אפשר לדלג על שלבים) זה יהיה בהיכרות עמוקה של בני הזוג עם שפת הגוף. היכרות עם שפת הגוף מצריכה אינטימיות רבה ורגישות עמוקה ביותר – דבר שנבנה עם השנים ואיכות החקירה הפיזית.
בהמשך להנחת היסוד שסוג המגע ואופן המגע אינם אחידים בין בני הזוג, בזמן נגיעה המגע צריך להיות ממוקד לטובת מקבל המגע. רוב נשים ירצו להרגיש שהמגע אינו מסלול ישיר לקיום יחסים. ברגע שהגבר ידע להעניק מגע לשם המגע (ולא לשם קיום יחסים) יתאפשר לאישה ליהנות. מגע זה צריך להיות תמידי, למשל שבני הזוג הולכים יד ביד ברחוב או מחזיקים ידיים במקום כזה או אחר (נגיד בארוחה משפחתית) גם כאן האישה צריכה להרגיש ולדעת שהחזקת הידיים אינה "תחילת הדרך למיטה" אלא זה מגע של אהבה העומד בפני עצמו.
לגברים אני אומר, עליכם לגעת באישה שלכם ולהתמקד במגע ניטרלי בלבד. ואם אני צריך לכתוב את זה בצורה ברורה יותר, מגע נעים בגב אינו אמור להוביל למגע בחזה או בישבן (אלא אם כן האישה מבקשת את זה).
מה לעשות שהמגע הניטרלי מעורר את הגבר מינית?
קודם כל אני חושב שעצם ההתעוררת המינית צריכה לשמח את שני בני הזוג. הגבר צריך לשמוח שהוא בריא ויצור מיני – ובעיקר שאשתו מעוררת אותו מינית. האישה צרכה לשמוח שהיא מעוררת את בעלה הבריא מינית.
עכשיו על הגבר לנהל את העוררות המינית שלו ולפזר את הכוח המיני לכל חלקי גופו בכך שלא כל כלי הדם יתרכזו באיבר המין. חשוב מאוד לדעת, כאשר ישנה עוררות מינית וזקפה לגבר בו זמנית, הגוף מכוון מטרה לשפיכת זרע בתוך נרתיק האישה. אבל אין זה אומר שלא ניתן להשתמש בעוררת המינית הזאת לדברים נוספים כמו מגע לשם המגע מתוך אהבה.
אז איך עושים זאת בפועל? זה אכן מאתגר, אבל אני חושב שתמיכה והבנה מהאישה לסיטואציה יכולה לתרום, ובעיקר הגבר צריך לרצות באמת להיות נוכח עם אשתו במגע ולהתגבר (משורש גבר) על רצון הגוף הביולוגי.
יתכן מאוד שהמגע הזה אכן יוביל לקיום יחסי אישות ויתכן מאוד שלא – מה שבטוח שאין להפוך את המגע הזה ככלי שאמור להוביל יחסים כי אז בעצם חוזרים לנקודת ההתחלה – שהאישה לא נהנית מהמגע של בעלה.
דבר נוסף הוא שגברים צריכים להכיר בהבדל בין נשים לגברים, היא כי גברים יכולים להנות ממגע ישיר ומהיר באברים המיניים שלהם. לעומת זאת לנשים הדבר מצריך הדרגתיות. אם כך נשאלת השאלה מדוע אני לא כותב כאן מעין "צ'ק ליסט" איך לגעת באישה. והתשובה מאוד פשוטה כל אישה היא יצירה בפני עצמה, היא אדם בפני עצמו ולכן כל גבר צריך לדעת (אחרי שיח מעמיק עם אשתו) איזה מגע נכון לה.
לסיכום:
מגע בין גבר לאישה בנוי מקשר אינטימי והכרות מעמיקה.
המפתח למגע נכון בין בני הזוג הוא שיח הבנוי ממתן אימון וביטחון הדדי.
המגע צריך להיות כפי שמקבל המגע אוהב, ולא כפי שמעניק המגע היה רוצה שיגעו בו.
כאשר המגע בין בני הזוג בנוי מאמון ויש מצבור של חוויות טובות של מגע, בני הזוג ילמדו גם להנות ממגע המספק את הנוגע (אבל חלילה לכוון לשם כי אז זה יצריך אתכם לקרוא הכל מחדש 😉)
בהצלחה!
דוד
דוד קליינמן, מייסד "ואהבתם". מדריך חתנים ומחנך למיניות בריאה. מורה ומעביר הרצאות בתחום המיניות.
