מה אפשר לעשות כדי לעורר את החשק המיני?
עודכן: 28 ביוני 2022
שאלה
שלום לימור, אנחנו נשואים 6 שנים, שלושה ילדים. בתחילת הקשר היתה ביננו משיכה גדולה אך בשנה האחרונה אני חשה שכל נושא המיניות לא מעניין אותי. הזוגיות שלנו טובה אוהבת ומכבדת ואני יודעת שלבעלי זה מפריע והוא חושב שאנחנו צריכים ללכת לייעוץ אבל לי טוב ככה ואני לא מרגישה כל צורך "למלא" משהו חסר. האם אני צריכה להתאמץ בכל זאת? אשמח לשמוע את דעתך. תודה.
תשובה
ראשית ברצוני להעריך את הפניה החשובה שלך אליי. עצם הצעד שעשית בפניה זו מראה על האהבה והאכפתיות שלך כלפי בן זוגך ואותי אישית זה מרגש. השאלה ששאלת מעסיקה לא מעט זוגות, ובעיקר נשים. האם להתאמץ לרצות משהו שלא חסר לי?
בתרבות העכשווית אנחנו בדרך כלל נמצאים בבעיה ההפוכה. אנחנו רוצים יותר ממה שיש לנו. רוצים בית גדול יותר, יותר חופשות, יותר זמן. לפעמים היינו שמחים מאוד לא לרצות. אז דווקא כשאנחנו לא רוצים, משהו מהחינוך בו גדלנו כאילו מבקש מאיתנו לרצות בכוח. כאילו אנחנו לא נורמליים אם אנחנו לא רוצים. וזה מבלבל. להוסיף לזה שמיניות זהו גם חלק בלתי נפרד מהמרחב הזוגי, ויש עוד אדם שאנו מחויבים אליו בתוך מערכת היחסים והוא מושפע לרעה מחוסר הרצון שלנו.
האמת, שבזוגיות ארוכת שנים. כזו שמאגדת בתוכה גם עול פרנסה, ניהול הבית וטיפול בילדים זה מאוד נורמלי לפעמים פשוט לא לרצות. לטווח קצר זה בסדר, אבל לטווח ממושך פחות. יש סיבה מאוד טובה שאת מבולבלת. כי בניגוד לעוד כסף או כל דבר חומרי אחר, מיניות היא צורך קיומי שנולדנו איתו. מיניות היא חיות, היא צורך הישרדותי, היא מנוע חשוב שקיים בתוכנו לחיות בשלמות את חיינו. מיניות בריאה בין בני זוג מתוך אהבה ותשוקה היא חלק אינטגרלי מזוגיות יציבה לאורך שנים. מיניות היא כוח עוצמתי ביותר המקשר בין בני זוג ואשר נותן לכל אחד מהם בפני עצמו בסיס לחיים טוטאליים. נכון שעכשיו את מרגישה "אבל אני באמת בסדר בלי" אבל אני מאמינה שגם אם אין חוסר שמורגש לנו כרגע, הגוף יודע, הגוף זוכר, הנפש מבקשת. לטווח הרחוק דפוס כזה עלול לדרדר אותנו מטה מבלי שנשים לב.
יתכן ואינך מתחברת למילותיי כרגע. אבל החדשות הטובות במקרה שלכם היא שאם היתה משיכה ותשוקה גדולה בתחילה הקשר, זה דבר שאפשר שתמיד תוכלו לשחזר. לכן, בפרקטיקה להתמודדות עם המצב, אני ממליצה על השלבים הבאים:
קבלי בהבנה שמציאות של זוגיות ארוכת טווח עם עומס של מטלות וגידול ילדים קטנים בהחלט מביאה זוגות רבים (או אחד מהם) לחוות ירידה בחשק המיני. זהו חלק בלתי נפרד מהמסע הזוגי שאותו חוויים כל כך הרבה זוגות. מכאן, שזה תקין ונורמלי להחליט שאת יוצאת למסע להחזרת החשק מתוך מחויבות לברית הנישואים ולא מתוך תשוקה. וזאת כמובן מתוך אמונה שבהמשך "מתוך שלא לשמה בא לשמה".
קבלי בהבנה שבתקופות עמוסות ולחוצות יתכן ובני זוג יגיבו באופן שונה בהקשר של החשק המיני. ישנם כאלה שחוויים דווקא חשק מוגבר כדי לפוגג את המתח וקיום יחסים מהווה הפוגה מרגיעה. עבורם המגע הוא חיוני והם זקוקים לו יותר מתמיד במיוחד בתקופות עמוסות. מאידך, יש כאלה שעומס ולחץ דווקא מביא להירדמות התשוקה, ויחסי אישות הופכים להיות אחרונים בסדר העדיפויות בין שאר המטלות "היותר חשובות" שצריך להספיק. אין ביניכם צודק או לא צודק, נכון או לא נכון, יש מציאות שצריך לקבל. ההתנגשות ביניכם בעניין הזה יכולה להיו מתסכלת, אבל אני מזמינה אותך לראות בה כהזדמנות לצמיחה.
שאלי את עצמך האם את מרגישה מסופקת באופן מלא מהמפגשים האינטימיים שלכם. כמו בכל תחום בחיים, הגוף ירצה לחזור למקום שטוב לו בו ולכן טוב לברר האם מעשה האהבה משמח אותך או מעיק עלייך? את חווה עונג מיני במפגשים? אורגזמה? האם את מרגישה שאתם יוצאים מהמפגשים שלכם קרובים יותר אחד לשניה? האם מתקיים מפגש גוף-נפש-רוח שאת מרגישה שממלא אותך באנרגיה או ההיפך, ואת יוצאת בתחושת ריקנות ותסכול עם הרבה פחות כוחות? האם יחסי האישות הם משאב עבורך או אולי בעצם משאבה?
הדבר הבא שאני ממליצה זה לברר עם עצמך האם יש בחייך מקום לתשוקה בכלל. האם את עושה דברים שאת אוהבת מתוך תשוקה כמו תחביבים או שכל סדר היום שלך עמוס במשימות ומטלות שאותן את מבצעת כי את צריכה. האם את עובדת במשהו שאת אוהבת או רק כי צריך להביא משכורת הביתה? תשוקה מינית מתפתחת כאשר יש מקום בחיים לאנרגיה של "בא לי" ולא רק כי צריך, ולעיתים גם אם המפגשים המיניים טובים אבל אין מקום לתשוקות בחיים, הגוף נרדם וזה מתבטא בחדר המיטות.
אם ענית על אחת או יותר משתי השאלות האחרונות ב"לא", אני ממליצה לצאת למסע זוגי עד אשר תוכלי לענות על שתי השאלות ב"כן". היות ומיניות הוא תחום אישי שיש בו הרבה בדידות זוגית, אם אתם מרגישים תקועים לאורך זמן אני ממליצה לא להישאר לבד ולקבל ליווי מקצועי מוסמך ודיסקרטי. האפשרויות כוללות תהליך טיפול/ייעוץ מיני אצל מטפל או יועץ מוסמך בקליניקה פרטית או ציבורית או תוכנית ליווי אונליין "נשואים בתשוקה" של ואהבתם. זה לא משנה מה תבחרו לעשות, להיות בתוך מסגרת עבודה זוגית מחייבת ונתמכת מוכיחה את עצמה כנותנת תוצאות בפועל.
רבים הקשיים שאנחנו נאלצים להתמודד איתם במהלך חיינו. חיי האישות בין האיש לאישה הם מתנה שלא כדאי לוותר עליה ואתם בהחלט ראויים לטוב. אני מאחלת לכם חיים נישואים מלאי אהבה, שמחה ותשוקה לאורך שנים,
באהבה,
לימור
המשיבה, לימור קליינמן, מייסדת "ואהבתם". יועצת מינית מוסמכת, מדריכת כלות, מרצה ובלנית מתנדבת במקווה טהרה.
נספחים
שות"ים ומאמרים לקריאה ועיון המומלצים לקריאה בהקשר מאמר זה:
