שגרה של אהבה

זהו. נגמרו החגים. אנחנו כבר ב'אחרי', אחרי החגים והתקופה הכי שגרתית במעגל השנה היהודי החלה.

אנו ניצבים בפתחה של תקופה זו ויש לנו הזדמנות נהדרת לייצר לעצמנו את השגרה הטובה ביותר עבורנו ועבור הזוגיות שלנו.

נכון, יש נתונים שלא בשליטתנו, יש מחויבויות שאנו נאלץ לעמוד בהם, גם אם הם לא הבחירה המושלמת עבורנו.

אבל לכל אחד ואחת יש מקומות ומרווחים של בחירה בשגרת היום יום, ולמרווחים אלה הבלוג הזה מתייחס.

אז איך יוצרים שגרה של אהבה? שגרה שתומכת מיניות בריאה, שגרה שהיא כר פורה לחיבור ובריאות הגוף והנפש...

לפני שנענה על זה, חשוב להבין את הכוח העצום הטמון בשגרה.

במגוון תרבויות עתיקות מופיעים אמרות וסיפורים על חשיבות השגרה. התורה שלנו מדגישה את הערך שיש למעשה, אפילו הקטן ביותר, שעושים אותו באופן עקבי לאורך זמן. הסיפור המפורסם על רבי עקיבא, שראה כיצד טיפות מים, הנופלות באופן קבוע ושגרתי, מסוגלות לחדור ולחורר גם סלע איתן, מדגים היטב עיקרון זה.

במחקר כיום תחום זה מאוד נוכח וכל הממצאים רק מחזקים את הידיעה, שפעולות הנעשות באופן עקבי יכולות לשנות את מבנה המוח שלנו. הפעולות השגרתיות סוללות קשרים נוירולוגים חדשים ועם הזמן הופכים להרגלים שלנו. בשלב הזה אנחנו כבר עושים את הפעולות האלו בלי לחשוב פעמיים, זה ממש הופך להיות חלק מהמרקם שלנו.

אז מה יקרה אם נתרגם את ההבנה הזאת ונשליך אותה באופן מעשי אל תוך שגרת הזוגיות וחיי האישות שלנו?

זה אומר, למשל, ש-5 דקות קבועות של שיחה זוגית ביום יתרמו יותר לזוגיות שלנו מאשר חופשה זוגית מטורפת בצימר. גם אם הצימר יהיה ביוון :)

אז הנה, כבר טיפ ראשון לשגרה של אהבה- תמצאו 5 דק' ביום לדבר. עדיף פנים מול פנים, אבל גם בטלפון זה טוב. לשאול אחד את השני 'מה שלומך', איך היה לך היום, ובאמת להקשיב. 2.5 דק כל אחד זה לגמרי ישים.

עוד טיפ, וזה המלצה של ד"ר ג'ון גוטמן, תקיימו מפגש שבועי. מטרת המפגש הוא לעשות עבודה קצת יותר מעמיקה כדי ששני בני הזוג ירגישו ששומעים אותם, מבינים אותם, רואים אותם ולחזק את התחושה ש'אנחנו צוות' ו'נפתור את הבעיות שעולות בקשר שלנו ביחד'. לבדוק ולשקף מה קורה עם כל אחד ביחס לקשר, ולקשר עצמו. זה נשמע הרבה ויכול להרתיע, לכן ד"ר גוטמן מציע את הפורמט הבא, אותו הוא מכנה 'פגישת מצב האיחוד':

1. לבחור יום ושעה קבועה לקיום המפגש (אפשר גם מקום)

2. לדבר על מה עובד כרגע בקשר, מה הולך טוב

3. לתת 5 הכרות תודה, כל אחד, על דברים שבן/בת הזוג עשו השבוע

4. לעבד ויכוח/סכסוך שהיה במהלך השבוע או להעלות נושא שנמצא בקונפליקט ולתרגל שיח מכבד ומקשיב

5. לשאול אחד את השניה- מה יגרום לך להרגיש אהוב.ה השבוע? איך אפשרי לתמוך בך השבוע?

וטיפ אחרון- הכניסו לשגרה זמנים למעשה אהבה.

אני בכוונה כותבת פה 'מעשה אהבה' ולא חיי אישות או מיניות, כי אלו לא תמיד מתאימים. יש זמנים ותקופות לכל זוג שחיי אישות לא מתאימים- בין אם זה קשור לטהרת המשפחה, מצב פיזי או נפשי של אחד מבני הזוג, מתח זוגי ועוד. ועדיין אפשר וחשוב להקדיש זמן משותף ל"מעשה אהבה".

הדברים הכי משמעותיים שעולים במחקרים על זוגות המצויים "בזוגיות ארוכת טווח", שמעידים על עצמם כמסופקים ושמחים מהחיי המין שלהם הם:

א) הקשר החברי-האינטימי שלהם חזק וב) שהם שמים את הקשר המיני, הארוטי שלהם, בעדיפות גבוהה בחיים.

זה לאו דווקא אומר שהם מקיימים יחסים בתדירות גבוהה, אלא שהם דואגים לטפח את זה בצורה משמעותית.

אז מעשה אהבה יכול להיות בכלל ללא מגע- תרגילי מיינדפולנס, קשר עין ונשימה משותפת. זה יכול להיות ארוחת בוקר מפנקת, טיול משותף, העיקר שיחבר בינכם, ילבה את האהבה והחיבה, יעשה לכם כיף, ויגביר תשוקה ו/או חברות. זה יכול להיות קיום יחסים, זה יכול להיות מגע מיני, זה יכול בפשטות להיות מגע "לא מיני" (על מגע ניטרלי ועד נפרט בבלוג הבא) אך אוהב ונעים.

והעיקר- לא לחכות שזה יקרה מעצמו! לפתוח יומנים ולקבוע זמנים, לייצר שגרה שתפרה את הזוגיות שלכם בכל הרבדים ובסוף השנה תוכלו להסתכל אחורה ולראות איך כל 5 דקות, כל שעה, כל מפגש ביניכם הפכו את הקשר שלכם למה שהוא.